一
每天晚上儿子睡觉前我都会把灯关了，在他的床上和他躺一小会，在他睡觉前和他有一小会儿的一对一亲密时间。有时候工作日忙碌了一天都没和孩子连接，这是我最重视的每天的日常必做。儿子总是让我给他编故事，我最开始会编一个类似于长篇魔幻小说一样的故事，这样做了几个礼拜，发现实在太累了，有时候还想不起来头一天讲到哪里了。后来我尝试每天新编一个故事，但还是常常绞尽脑汁。现在变成了每隔一天编一个故事。
二
今晚他让我给他讲一个猴子的故事。我顿时想到了那个关于放下的故事。
“在一些住在山下的村子里，人们抓猴子来把它们训练成可以表演把戏挣钱的工具。怎么抓呢？
他们在椰子壳上开一个小洞，在里面放上香蕉。小猴子的手可以伸进去，但当它抓住香蕉、握紧拳头以后，手变大了，抓着香蕉的手就抽不出来了，因为洞不够大了。
猴子挣扎着把手拿出来，却抓着香蕉怎么也拿不出来，人们听到声音就来把猴子抓住了。
但是有一些猴子很聪明，他们放下了香蕉，就没被人抓住。”
这是一个关于抓住不放会搭上自己的自由的故事。
三
这些年，我越来越觉得，有些心理学概念也可能成为我们个人成长道路上那根需要放下的香蕉。
二十多岁的时候，我曾经做过心理咨询。一位心理咨询师推荐给我一本关于“NPD母亲”的书。那本书好像是英文翻译到中文的，想必作者也不是中国人吧。我相信他是想帮助我理解自己的成长经历。但那本书对当时的我冲击非常大。害处非常深。几乎没有任何益处。
如果你用NPD的概念去看自己的父母，重新解释过去发生的事情。那些原本复杂、模糊、夹杂着爱、伤害、时代背景和家庭局限的经历，好像突然有了一个非常清晰的解释框架。这种解释一开始甚至会让人产生一种如释重负的感觉：原来是这样。原来问题在这里。原来这些事情都有一个名字。
但很多年以后我意识到一个问题。人的成长需要把注意力放在自己身上。即使不打坐练习正念。这种内省的能力也是非常重要的。尤其是年轻时，你要认识自己是什么样的人，建立自己的生活，发展自己的能力，学习怎样建立亲密关系，面对自己的局限，决定自己想成为什么样的人。
可是，这个时候花费时间和精力去思考父母亲是不是NPD，哪些行为符合这个特征，他们的成长背景为什么造就了这么多NPD，这样做的结果就是不但注意力去到了一个根本无法控制的地方，更重要的是，父母亲并不是真的存在于这种心理分析的世界中的，一切都成为了禁锢心灵的痴。
痴这个字很有意境。是得病了的知道。
曾经有个朋友和自己的孩子的爸爸离婚了，也是在网上分析了半天自己的前任，认为前任是NPD. 我知道很多离婚了的人也都加入了对付NPD前任的小组，或者去上一些关于NPD的课程。
如果咨询师用这种概念来帮助来访者，但咨询师没有见过来访者的父母或前任，没有直接评估过他们，这恰恰说明心理咨询师借助一个看似有力的工具来让来访者对心理咨询师产生认可，因为一个诊断性的概念很容易给人一种确定的感觉。诊断原生家庭，也让你确定地感受到咨询师对你有同情。
这种确定感很诱人，带来了一种控制感。复杂混乱的家庭关系突然可以分类、命名、解释了。可是这种控制，并不一定建立在真正能够知道的体验上。而它带来的伤害就是与现实的真实体验脱节。
可惜在社交媒体上，这种现象更加普遍。
他或她总是左右你的选择——是不是NPD？
他或她从来不道歉——是不是NPD？
他或她总是批评指责你——是不是NPD?
可是一个人给另一个人贴上这种标签后，究竟得到了什么？失去了什么？
这也是后来正念对我影响很深的地方。正念慢慢教会我的，不是用一个心理学概念去帮助自己与人相处，而是作如是观。
家人说了一句话。
听到这句话，我有某种心理反应和生理反应。我立刻有了自动化思维。这是我此刻真实的体验。
这些体验告诉我关于我自己什么？
这样去觉察的结果我总是去和自己做工作。我在哪里给自己太多紧绷感了，我在哪里较真了，我能不能放松一点，如果我怀有初心去面对当下，我的反应会不会不一样？
至于——
“他/她说这句话是不是因为是NPD？”
“他/她是不是故意贬低我，欺负我？”
这些已经不是当下的事实，而是我的头脑在解释事实。
有些解释可能有道理，有些可能没有。有时候这种头脑层面的反复无限循环的思考和分析是一个出不来的怪圈。但只要去觉察，你会发现它们总是会过去。有时需要很久的沉淀和耐心。
但我不一定需要先把别人搞清楚，才能决定自己接下来怎么生活。别人的某些话某些举动虽然让我不舒服，但我的不舒服是我的不舒服，我可以自己先关照自己的感受。然后等我的不舒服过去了，再去看看有没有去和那个人沟通的必要。很多时候，只要自己的不舒服过去了，就发现其实没什么大不课。
真正的心理边界不一定需要建立在对另一个人的心理诊断上。
四
现在再思考那个猴子的故事，我有了新的理解。那根香蕉之所以难以放下，不是因为猴子愚蠢。而是因为它真的以为，抓住这个东西对自己很重要。
有时候我们在面对关系问题时，会觉得，了解别人为什么是这样的，很重要。
但，我们理解自己为什么是这样的吗？
更重要的那个往往更难做到。
了解自己，很不容易，却是最重要的。
这种了解不是自我分析，因为自我分析往往也是在给自己坐地画牢。
了解自己很大的一部分在于，意识到，过去形成的那些行为模式现在还在对我有帮助，哪些对我现在没有帮助了。
那些没有帮助的行为模式，就是我们手中要放下的那根香蕉。
生活里有很多不确定，不要用诊断他人和诊断自己来给自己寻求虚幻的确定感。
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